Обо всём понемногу

Может мне уши проколоть?

И немота.

ООООО-хххх!!!

Всё смешалось.

Завтра пойду луковичные высаживать. Ура.

Да, и я кстати ищу подработку на неполную неделю-день но регулярно. Всё-таки минимальна сумма ежемесячно мне пока необходима и психологически, чтобы не задаваться идиотскими вопросами а продолжать делать своё дело, которое пока не всегда достаточно окупает наши расходы.
Могу писать - тексты, статьи, регламенты, организовывать мероприятия типа конференций и семинаров, проводить опросы, интервью, маркетинговые исследования, наводить порядок во взаиморасчётах, копать:) и не копать:)
и, кстати, непрочь использовать своё базовое психологическое образование на трудовой ниве - то есть психологом со старта тоже могу, зудит оно у меня.

О том, что я умею здорово фотографировать вы, конечно, уже знаете.

как ни крути, а многое надо переосмыслить ещё до Берлина.
но это приятный рабочий этап переосмысления.

долго рассматривала случайный фотопортрет человека, которого возможно никогда и не было.

Я, понятное дело, приняла более рисковое решение. Понятное дело, что информация сегодняшнего дня не даёт поводов к оптимизму. Но понятное дело, что прими я более расчётливое решение, на самом деле радости бы мне не стало больше.

что касается оптимизма, это да, за последний год я научилась в считанные мгновения на его волне взлетать обратно к жизни. Сама удивляюсь. Больше, как мы понимаем, особо пока не на чем.

Вчера смотрела на поля, леса и небо из окна маршрутки и думала: в сущности если сейчас каюк (ну знаете, как ездят загородные маршрутки, водители которых выходцы из дружественных республик Советского Союза), так в общем даже и ничего так жизнь прожила. Почти всё в порядке. Долги покроет продажа фотоаппаратуры, ещё и на венок останется.
Сын только вот не дорощен. Жаль.
Повспоминала всякое, думаю: "Хорошо-то как, Господи! Ещё хочу! Жить!!"

Сегодня есть шанс провести первую ночь в новосъёмной квартире. И, наконец, распаковывать коробочки, в которых я уже не помню что лежит.

Завтра мне надо принять важное решение.ещё нужно, чтобы всё получилось и 17-18-го мне дали положительный ответ. Это всё взаимосвязано и всё ну... в сущности быт, но ощущение внутренних ставок по-крупному. разумный расчёт, позволяющий чувствовать себя более безопасно или идти по ощущениям, что уже приводило как к взлётам, так и к геморрою. Seen so many jump, never seen one saved

Я уже достала всех своим съёмом квартиры и обсуждения плюсов и минусов. колько-какая-надолго-что будет-когда вё это кончится-почему я не могу жить в своей

Мама сегодня вздохнула в трубку:
- Видать так на твоей жизни отразилось наше седьмое колено...

да, я последнее колено цыганской крови в роду, что с меня взять, так и есть: любимое место - дорога.

что-то такое есть в этом Кирилловском, что для меня значит многое.
С первого же дня знакомства в 2004 году я много говорила с деревьями, озером, небом, местом, и так и повелось.
сколько уж там говорено...
Вот и на этих выходных.
Но исчезающая смс-ка с незнакомого номера посреди голубичного поля с цитатой из Библии - это уже как-то совсем сильно.
Настолько, что пришлось переспросить окружающих: "Скажите, вы все слышали, что мне только что приходила смс?"

а вообще, дома в зеркале я увидела, что рот так и остался вымазан в чернике, в холодильнике собранная просто из жадности бутыль голубики, множество заплывов и ...
"Я не знаю кто вы и зачем мы здесь все оказались вместе. Я не знаю что будет дальше. Я просто очень люблю эти сосны и небо, и это озеро"

Несмотря на... я
- начала засыпать и спать на спине. (не припомню, чтобы это случалось со мной раньше)
- всегда находится время принять ванну, а не душ (почему раньше мне не хватало его?)
- слушаю "Queen" (да, вроде любила раньше, но почему-то не слушала).

- Ой, погубишь ты себя на этой работе, - вздыхает хохол Коля, новенький среди строителей дома на вверенном мне участке. Я как правило работаю без "перекуров, потому как хочется приехать, дело сделать и уехать.
- Грешила много что ли, столько земле кланяешься?
- Грешила - весело соглашаюсь я.
*** ***
Лучше всего работают узбеки. В самом деле. Если выдали им точные указания что сделать - будет сделано быстро и в лучшем виде. Самое частое, что я слышу от них: "Помочь?"
Каждый делает что-то своё лучше остальных, так и работают слаженно командой. Когда что-либо сажает Джамал, всем нам (мне, дизайнеру, водителю), хочется встать и любоваться. Он шаманит. Вроде ничего особенного, но возникает ощущение свершения древнейшего обряда, напоминающим сотворение мира (эээ... ну в общем как я сотворение мира себе представляю). Что-то в ловких движениях рук, сосредоточенном выражении лица, явного ощущения молчаливого диалога с саженцем. Похоже за те пару минут, что он пристраивает растение в землю и укладывает землю вокруг него, он, как отец, даёт ему напутствие, как тому надо расти, вести себя, переживать удары судьбы и строго настрого наказывает расти и цвести.

Вчера ехала в маршрутке и чувствовала, что поездка была отличная и что она, как многие поездки, что-то здорово изменила, при чём не задумываюсь что, а просто хорошо.
Вернувшись, я отработала 3 дня подряд в саду, и было мне счастье. Я очень стараюсь работать там хорошо, потому что ... Где я ещё найду психотерапевта, за визит к которому мне доплачивают? Там очень хорошо, похоже на Крым.
Ехала и чувствовала себя, наслаждаясь внутренним покоем, который всё-таки возвращается ко мне. На остановке загляделась на симпатичного парня, а он мне улыбнулся в ответ, хорошо так улыбнулся, медленно, той улыбкой, которая расцветает на лице и такой открытой, просто от того, что жизнь хороша. И я тоже расцвела такой же улыбкой.

Сегодня мне есть из-за чего расстроиться, к сожалению.
Одна очень приятная вакансия закрыта не мною. При том, что я прошла и тестовые съёмки и уже до самого-самого почти...
И они мне рассказывали, как им всё понравилось.
Отказали с очередным комплиментом и формулировкой на возможность когда-нибудь всё же.
Я очень расстроена. Это первое место, куда мне по-настоящему хотелось попасть.

Сегодня с утра вообще было не слишком лучше и так и проходила весь день в коме.
Однако совершенно случайно вечером мы с В. и Т. посмотрели фильм Мохсена Махмальбафа. .
Дело в том, что этого довольно прекрасного режиссёра я знала по "Габбе", "Миг невинности", "Кандагар" и на Новый Год ничтоже сумняшеся выбрала для Т. в подарок его же фильм "Секс и философия", который не смотрела сама. К счастью, у Т. руки не дошли его посмотреть, а сегодня звёзды сложились так, что мы его поставили.
И меня порвало.
Не помню, когда я в последний раз смеялась во время просмотра фильма до слёз. Я не знаю что это было, но это было чудо. В одиночестве, конечно, не каждый человек сможет посмотреть этот фильм. Но в хорошей, понимающей друг друга компании, - да.
Строго говоря, не могу его рекомендовать, думаю, он слишком судьбоносный. Если же и у вас сложится- наверняка получите незабываемое удовольствие.

Мне себя с вечера жалко ужасно. Я чувствую себя маленькой и беспомощной в той мере, в которой должна себя чувствовать женщина в моём понимании. Это вероятно потому что я сегодня ходила в юбке.А может потому что ночью много сделал, спала полтора часа, а потом была работа и много суеты, из которой ничего не вышло, а утром ещё пришлось отстаивать свои интересы перед одним работодателем, а днём выяснилось, что выплаты от другого задерживают ещё на неделю, а те, кто должен был отзвониться - не звонят, хотя вроде уже обо всём договорились, и даже человек написавший смс "я тебе сейчас напишу об этом подробное письмо" почему-то его не написал, правда он уже второй раз на диво вопреки рекомендациям его мне как очень ответственного человека, почему-то ведёт себя совсем наоборот. Благо, это письмо в общем не критично совсем, но всё равно непонятно.А квартира, которую я смотрела, очень симпатичная, вполне даже, светлая и милая, с видом на студию, где я снимаю, ха-ха, но по ощущениям с двойным дном, и я решила, похоже, не брать. Хотя весьма приятный вариант даже, только, наверное, в такие дни вообще ничего выбирать не стоит.В любом случае я подумаю об этом завтра. А то я сейчас начну вам рассказывать страшную историю, как четверых хороших людей жуёт силиконовый шар. Лучше спать пойду. Ах да, ещё меня покусали мошки, и у меня на них дикая аллергия. Но это было неделю назад, аллергия до сих пор.  А сегодня на глазу вскочил ячмень. Это всё говорит о том, что я, видимо, действительно как-то несильна, по крайней мере иммунитетом конкретно в данный период времени. Такие дела. Я даже не буду спрашивать, жалко ли кому-нибудь меня, потому что уверена, что читатель уже обрыдался, жестоко было бы мучить его такими бестактными вопросами. Да. Пойду помажу себе глаз тетрациклиновой мазью, что осталась ещё с прошлой недели, когда я лечила свою поцарапанную роговицу на другом глазу.Мне сказали, что мне кто-то сильно позавидовал, если это правда, так  пусть этот кто-то всю свою жизнь и завидует отныне, только другим  вреда не наносит.

Утром в маршрутку зашёл удивительный мужчина, явно подвыпивавший с вечера до утра. Судя по сотоварищу, провожавшему его, голосу, их манере речи, и какому-то общему ощущению породистости, такой притягивающей, два старых приятеля давно не виделись и встретились вот вчера, да так до утра и просидели. Встретились хорошо, потому как 2-ух рублей товарищу на проезд не хватило, и он попросил передать ту сумму какая есть молодого человека. Молодой человек спохватился, достал кошелёк, нашёл там недостающие 2 рубля и передал за того товарища. Молодого человека я с интересом рассматривала до этого. Я называю это "фонит". Когда от человека веет его присутствием. То есть ты внезапно оборачиваешься или поднимаешь голову, чтобы рассмотреть, повинуясь внутреннему ощущению, что кто-то есть здесь. Вот она толпа, а вот в ней кто-то есть. Так вот от обоих этих людей фонило. Сцена вся была в высшей степени изыскана, а ещё они были похожи на инопланетян.
*** ***

Завтра важный день.

*** ***
Хочу замуж.
*** ***

И ещё хочу осенью на одно важное мероприятие. Очень хочу. Нужно заработать на него. Срочно.

*** ***

Борька звонил. Они видели настоящего медведя, ходили смотреть на скалы и вылавливали из моря морскую капусту, (ламинарию - с гордостью сказал Борька), и её ели.

*** ***
Я тут вспоминала на днях про благословение. В мае прошлого года, когда я была в Киеве, стукнуло меня испросить благословения. Никогда этого ранее не делала, а тут стукнуло. Ну там монастырь Михаила Архангела и все дела, сны там всякие... В общем я существо впечатлительное, чего уж там, и упрямое. Если уж стукнуло, то всё. Но страшно было. Как это благословение просят, что делают, куда посылают, если подойти и спросить. В общем дико стеснялась я. Два дня стеснялась, а потом уже уезжать надо вроде. И вот в последний момент, после вечерней службы, я решилась. Старушка в соборе сказала мне, что батюшка уже ушёл, и заохала, расстроилась аж, что ушёл. А я-то подготовилась, обдумала всё как следует, на что мне благословение нужно. Рассказывать я не собиралась, но решила, что если уж просить, то конкретно и серьёзно, то есть для себя знать зачем. В общем вышла я во двор уже погуляла, поснимала вокруг, смотрю - идёт батюшка. Я к нему, стесняться мне уже некогда, мысленно собираюсь вся, и спрашиваю. Ну а батюшка улыбается и благословляет. Здесь я удивилась примерно как при крещении лет 10, кажется, назад, когда ты уверен, что совершаешь некий обряд, а на самом деле, что-то действительно происходит и ты это очень чётко чувствуешь. Ощущение благословения было мимолётным, описать проще всего наверное так: улыбка с его лица перешла на моё, отпочковалась, она стала общей, совсем общей. Ох, всё равно непонятно. Ну неважно. дело в том, что на самом деле с тех пор ещё проще стало определять благословенный путь ты выбрал или нет. Ещё проще - это значит, что сложность определения с 99% интенсивности перешла к не более 80%.
Как-то так, мда.

В голове лёгкая путаница. Всё потому, что...
Начну с конца.

Посмотрим как будут выглядеть через неделю финансы, и если щёки их порозовеют, то, кажись, я знаю, что делать 17-го июля. Убейте меня тапком, но Кэйв будет таки выступать на Васильевском, а не где-нибудь там в БКЗ, а я уже второй день зачем-то захожу на сайт Стереолета и убеждаю себя, что одного концерта вполне достаточно. Но похоже, что жить на острове, где пел Несравненный это в чём-то сродни жизни в Берлине, а потому есть мнение, что 16-го ночью я...
*** ***
Ночь не спать, доделывая заказ, мчаться на встречу с клиентом, отдать диск с фотографиями, мчаться в Девяткино, чтобы успеть на автобус под Сосново на посадку многолетников и кустов, работать под дождём, в пьянящем аромате мокрой земли и трав, вымокнуть и промёрзнуть, потом греться в сауне, выпить чашку чая с мелиссой и клубникой, а потом ехать в машине в ливень под неспешный разговор про дома и детей с водителем - она же ландшафтный дизайнер, и вся дорога под блюз...
Я повторюсь: ехать под первоклассный блюз полтора часа в город, в дождь в комфортной машине после сауны, сданного заказа, высадки многолетников и кустов - это ...
*** ***

В то же время ещё совсем не всё как надо, Но. Но!...

*** ***
Сегодня нашла ещё всяких идей-фактур.

*** ***

У меня да, ощущение вечности, которое не даёт с останавливаться с одной стороны, ибо тупить в вечность тоскливее чем просто тупить, а с другой стороны снимает панику вызванную "не успеть", потому что не успеть невозможно.
*** ***

Я кстати ужасно тщеславная, я многое делаю, только потому что у меня заготовлена не то речь, не то жест, которые я смогу сделать-произнести (условно говоря в мемуаре или перед смертью) только если поступлю так и пойду туда. При всём том, желание следовать чему-то в себе для этих речи-жеста выше их совершить, поэтому ничего страшного, если на речь-жест не хватит времени, главное, чтобы хватило сил их наполнить.
Это что и называется "следовать своим принципам"?
*** ***

Нам с кошкой через пару дней переезд на Богатырский. А потом уже когда-нибудь на Ваську. Волнуюсь за кошку, у неё последнее время одни стрессы. Мной она недовольна. Сегодня лежали рядом и я ей нашёптывала, что мы обязательно найдём новый волшебный дом для нас всех1, где ей будет хорошо.
*** ***

Мне был дан предупредительный знак, что хватит прикрываться трудностями, - надо идти и срочно делать визу!

Вот уже 5 дней я живу у мамы.
Это совершенно удивительное переживание. Вероятно тем лёгкое, что срок пребывания в этом доме вполне обозначен - потом либо на свою, когда её освободит съёмщик, либо на В.О. если там мне попадётся раньше. Не суть.
Я не жила 12 лет с родителями даже такой срок как 3 недели. Поэтому удивительно, как вдруг вылезают подростковые реакции на фразу "это твой стиль", чувствуешь как дыбом иголки, а потом вспоминаешь, что ты уже взрослая девочка, у тебя свой стиль, вернее пока его отсутствие, а то, что маме на тебе нравится, всего лишь тоже тебе очень идёт.
Из-за долгого перерыва, из-за того, что Борька в отъезде, мозг слегка сбивается, конечно. Потому что совсем забываешь кто ты. Сколько тебе лет, что ты делаешь в жизни, что ты только собираешься сделать, а что уже успел.
Изменилось только то, что есть компьютер и мобильный телефон. Поэтому я звоню маме и рассказываю где я и когда буду. Просто потому что теперь знаю, почему это нужно.
Ещё на недавних своих фотографиях я заметила, что возраст действительно усиливает ассиметрию лица, если я устала или озабочена, но вдруг мне показалось это красивым.
Мне выделили место для курения, но я выхожу к лифту, поэтому не курю почти дома. Правда на улице и в кафе добираю своё.
Я рада, что моя фраза, которую я пропагандировала последние лет 9 "если мне придётся переехать к родителям - значит у меня всё плохо" оказалась неверна.
У меня, наверное, всё очень хорошо, просто ещё только начало начал и всё хрупкое.
А ещё мне всё-таки приходится рассказывать людям о них в своих снах. А это значит, что один из разговоров, который я откладываю уже с год придётся всё же начать.

Ещё мне очень хочется костра и шашлыков. Но что-то не совпадает.

И в квартиру очень хочется свою на самом деле. вот.
Но не время, видать.

Во мне по-прежнему очень много любви. И я, честно говоря, не очень понимаю, как ей удалось.

Купила таки сегодня себе бутылку Массандровского портвейна и радуюсь. Сейчас начну, а в субботу, надеюсь продолжить, ведь за 2-е суток не выдыхается портвейн?
Отмечаю что-то. Что - не знаю толком. Видимо, абсолютные обновления. Почему-то действительно стало очень легко, когда отдала документы на паспорт, когда, наконец, у сына симка родная, когда скоро переезд, когда непонятно что и как и когда, и куда, а только одно упрямое: будет! Уже есть, просто ещё не развернулось как следует.
Этот месяц я подрабатываю 3 часа по будням уборщицей в одной клининговой компании, как когда-то 10 лет назад. И, знаете, орудуя шваброй в коридорах бизнес-центра, я каждый раз, когда в длинной череде дверей открывается одна, и выходит человек в галстуке или в костюме офисного стиля, я радуюсь, что я по эту сторону двери.
Вчера, впрочем, я, так вышло, убирала в мозаичной мастерской. Там какие-то очень прекрасные люди. Завтра ещё пойду. Напрошусь фотографировать. Они-то за, а вот директора надо будет уговорить. Вчера был на редкость дерьмовый день и только эта мозаичная мастерская и счастливый билетик в трамвае как-то скрасили его.
И насколько мне теперь легче обрабатывать фотографии! И день теперь полный! Я не просыпаю, я вижу утро, улицу, я придумываю, у меня нет никакой депрессии, дурацких мыслей. И после долгой мутной зимней спячки я обнаружила, что у меня есть руки, ноги, и даже голова!
Голову впрочем я стараюсь прятать, а то мне уже предожили наладить организацию труда на полный рабочий день. На полный я не могу. Хотя наладить можно и за неполный, но всё-таки далеки ещё работодатели от понимания того, что они покупают: время работника или результат труда, и какой компромисс им обойдётся дешевле и будет эффективней.
Кроме того, я уже пару месяцев мучительно размышляла, почему я могу, а не делаю. Я начинаю понимать, но это какой-то разворот мозга, аж скрипит. Я потом когда-нибудь объясню что я поняла. После того, как сделаю.
Кстати, в новой винде, рабочий цветовой профиль встал, по сравнению со старой, как влитой. Это такое облегчение!
Ушли мои кошмары, которые уже с год меня мучили. На той неделе одна из героинь попыталась вернуться, проснулась я в 4 утра в холодном поту. А потом, поразщмыслив пару минут, просто сказала ей: "А иди ты..!" и тут же счастливо отрубилась.
Борька прогуливает дополнительные занятия по математике, пользуясь тем, что я выхожу из дома, но при этом итоговые работы все сдал на "5" и "4". Кстати дополнительные занятия он прогуливает в гостях у друзей. Надо полагать, что проблемы прошлого года с общением мы решили, мда...
Я себя по-прежнему довольно по-идиотски чувствую, когда пишу всякое такое в ЖЖ, когда это уже давно некая блогосфера, прости Господи, а не записная книжка. Но просто, здесь так много уже близких людей, которым я небезразлична, а я последнее время мало куда и с кем встречаюсь, так чтобы просто поболтать о жизни и смысле всякого смысла. О кошмарах мне было непряитно рассказывать, например, и я старалась не рассказывать, а о том, что они ушли, - приятно.
Здорово бы ещё всё-таки знать, куда поступит Борька... Я вот уже думаю, может, если он поступит в математическую около нового дома, может, всё-таки въехать в нашу однокомнатную? Каково оно, жить с начинающим подростком в однокомнатной квартире?

Утром зашла сестра, она теперь заходит иногда на утренний кофе. Это помогает мне не завалиться спать после отправки сына в школу, и развивает наши сестринские отношения. В этом есть прекрасная правда бытия, отправлять сына в школу, выпивать утренний кофе с сестрой, а потом садиться поработать. Примерно так я представляю себе идеальный день.
** **
Ещё вполне прекрасно, когда проезжающие мимо на роликах друзья, скребутся ночью в твоё окно и заваливаются на чашку чая.
*** ***
Сестра признала гипс.
Надо сказать, что в процессе работы над ним, я один раз доставала фотик, чтобы глянуть там последнюю съёмку в высоком ключе, чтобы разобраться с тенями, а один раз переложила для себя объяснение преподавателя как "работа с диафрагмой"
*** ***
На днях как раз размышляла, о том, что те 3 дела, которыми я сейчас занята: фотография, рисунок и массаж, всё-таки очень-очень похожи.

Доброе утро!