urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili Правда и литературный вымысел иногда так перемешиваются, что даже сам автор разбирается по мере сил Обо всём понемногу 2010-02-16T22:40:24Z urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:82030 2010-02-16T22:40:24Z 2010-02-16T22:40:24Z В процессе мытья посуды размышляла о том, что в жизни настоящие события мало заметны. Малозначительны на первый взгляд.<br />Разбила тарелку прямо в руках так и не поняла как, порезала ею палец, Долго не могла унять кровь.<br />ну даже не знаю. Наверное, к счастью, вряд ли к перемене погоды. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:78999 2010-02-10T12:33:54Z 2010-02-10T12:33:54Z А ещё я подсела на Ambient. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:71091 2010-01-07T14:15:49Z 2010-01-07T14:15:49Z Я категорически впала в детство. В хорошем смысле. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:70089 2009-12-26T00:16:50Z 2009-12-26T00:16:50Z у меня очень хороший декабрь. <br />Очень мучительный год, и очень какой-то доброжелательный декабрь. Ничего не обещающий, никаких волшебных палочек или внезапных решений всех проблем. Просто как тёплая рука на плече, словно бы выдержал оборону и пришло подкрепление. Или просто пришёл домой усталый, а там хорошо и тепло. А главное знаете, я готова в самом деле смеяться почти от счастья, потому что я одна. В смысле меня было так много продолжительное время, я теперь я одна и вся. Всё это время, когда мне становилось лучше, мне хотелось об этом говорить, я испытывала чувство гордости, что вот мне лучше, я фиксировала эту радость, как достижение. А теперь нет. Теперь я не могу. Некому фиксировать. Сижу и радуюсь, а гордиться некому совсем, потому что одна и вся целиком. Я бы и сейчас не писала, но мне хочется чтобы здесь было не только нытьё о том, как всё ужасно. <br />И спасибо тем, кто помогал по-всякому. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:61221 2009-11-19T17:07:15Z 2009-11-19T17:07:15Z Может мне уши проколоть? urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:60507 2009-11-17T19:25:19Z 2009-11-17T19:25:19Z И немота. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:53742 2009-10-06T20:20:51Z 2009-10-06T20:20:51Z ООООО-хххх!!!<br /><br />Всё смешалось.<br /><br />Завтра пойду луковичные высаживать. Ура. <br /><br />Да, и я кстати ищу подработку на неполную неделю-день но регулярно. Всё-таки минимальна сумма ежемесячно мне пока необходима и психологически, чтобы не задаваться идиотскими вопросами а продолжать делать своё дело, которое пока не всегда достаточно окупает наши расходы. <br />Могу писать - тексты, статьи, регламенты, организовывать мероприятия типа конференций и семинаров, проводить опросы, интервью, маркетинговые исследования, наводить порядок во взаиморасчётах, копать:) и не копать:) <br />и, кстати, непрочь использовать своё базовое психологическое образование на трудовой ниве - то есть психологом со старта тоже могу, зудит оно у меня.<br /><br />О том, что я умею здорово фотографировать вы, конечно, уже знаете. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:52298 2009-09-28T19:59:54Z 2009-09-28T19:59:54Z как ни крути, а многое надо переосмыслить ещё до Берлина.<br />но это приятный рабочий этап переосмысления. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:52130 2009-09-27T20:45:55Z 2009-09-27T20:45:55Z долго рассматривала случайный фотопортрет человека, которого возможно никогда и не было. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:50105 2009-08-18T12:34:30Z 2009-08-18T12:34:30Z Я, понятное дело, приняла более рисковое решение. Понятное дело, что информация сегодняшнего дня не даёт поводов к оптимизму. Но понятное дело, что прими я более расчётливое решение, на самом деле радости бы мне не стало больше.<br /><br />что касается оптимизма, это да, за последний год я научилась в считанные мгновения на его волне взлетать обратно к жизни. Сама удивляюсь. Больше, как мы понимаем, особо пока не на чем.<br /><br />Вчера смотрела на поля, леса и небо из окна маршрутки и думала: в сущности если сейчас каюк (ну знаете, как ездят загородные маршрутки, водители которых выходцы из дружественных республик Советского Союза), так в общем даже и ничего так жизнь прожила. Почти всё в порядке. Долги покроет продажа фотоаппаратуры, ещё и на венок останется.<br />Сын только вот не дорощен. Жаль.<br />Повспоминала всякое, думаю: "Хорошо-то как, Господи! Ещё хочу! Жить!!"<br /><br />Сегодня есть шанс провести первую ночь в новосъёмной квартире. И, наконец, распаковывать коробочки, в которых я уже не помню что лежит. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:49427 2009-08-11T23:07:53Z 2009-08-11T23:07:53Z Завтра мне надо принять важное решение.ещё нужно, чтобы всё получилось и 17-18-го мне дали положительный ответ. Это всё взаимосвязано и всё ну... в сущности быт, но ощущение внутренних ставок по-крупному. разумный расчёт, позволяющий чувствовать себя более безопасно или идти по ощущениям, что уже приводило как к взлётам, так и к геморрою. Seen so many jump, never seen one saved urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:49324 2009-08-11T21:23:49Z 2009-08-11T21:23:49Z Я уже достала всех своим съёмом квартиры и обсуждения плюсов и минусов. колько-какая-надолго-что будет-когда вё это кончится-почему я не могу жить в своей<br /><br />Мама сегодня вздохнула в трубку:<br /> - Видать так на твоей жизни отразилось наше седьмое колено...<br /><br />да, я последнее колено цыганской крови в роду, что с меня взять, так и есть: любимое место - дорога. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:49138 2009-08-09T21:51:06Z 2009-08-09T21:51:06Z что-то такое есть в этом Кирилловском, что для меня значит многое.<br />С первого же дня знакомства в 2004 году я много говорила с деревьями, озером, небом, местом, и так и повелось.<br />сколько уж там говорено...<br />Вот и на этих выходных.<br />Но исчезающая смс-ка с незнакомого номера посреди голубичного поля с цитатой из Библии - это уже как-то совсем сильно.<br />Настолько, что пришлось переспросить окружающих: "Скажите, вы все слышали, что мне только что приходила смс?"<br /><br />а вообще, дома в зеркале я увидела, что рот так и остался вымазан в чернике, в холодильнике собранная просто из жадности бутыль голубики, множество заплывов и ...<br />"Я не знаю кто вы и зачем мы здесь все оказались вместе. Я не знаю что будет дальше. Я просто очень люблю эти сосны и небо, и это озеро" urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:48820 2009-08-04T22:35:06Z 2009-08-04T22:35:06Z Несмотря на... я<br /> - начала засыпать и спать на спине. (не припомню, чтобы это случалось со мной раньше)<br /> - всегда находится время принять ванну, а не душ (почему раньше мне не хватало его?)<br /> - слушаю "Queen" (да, вроде любила раньше, но почему-то не слушала). urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:48463 2009-08-01T11:40:27Z 2009-08-01T11:40:27Z - Ой, погубишь ты себя на этой работе, - вздыхает хохол Коля, новенький среди строителей дома на вверенном мне участке. Я как правило работаю без "перекуров, потому как хочется приехать, дело сделать и уехать. <br /> - Грешила много что ли, столько земле кланяешься?<br /> - Грешила - весело соглашаюсь я.<br />*** ***<br />Лучше всего работают узбеки. В самом деле. Если выдали им точные указания что сделать - будет сделано быстро и в лучшем виде. Самое частое, что я слышу от них: "Помочь?" <br />Каждый делает что-то своё лучше остальных, так и работают слаженно командой. Когда что-либо сажает Джамал, всем нам (мне, дизайнеру, водителю), хочется встать и любоваться. Он шаманит. Вроде ничего особенного, но возникает ощущение свершения древнейшего обряда, напоминающим сотворение мира (эээ... ну в общем как я сотворение мира себе представляю). Что-то в ловких движениях рук, сосредоточенном выражении лица, явного ощущения молчаливого диалога с саженцем. Похоже за те пару минут, что он пристраивает растение в землю и укладывает землю вокруг него, он, как отец, даёт ему напутствие, как тому надо расти, вести себя, переживать удары судьбы и строго настрого наказывает расти и цвести. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:46456 2009-07-21T06:26:58Z 2009-07-21T06:26:58Z Вчера ехала в маршрутке и чувствовала, что поездка была отличная и что она, как многие поездки, что-то здорово изменила, при чём не задумываюсь что, а просто хорошо.<br />Вернувшись, я отработала 3 дня подряд в саду, и было мне счастье. Я очень стараюсь работать там хорошо, потому что ... Где я ещё найду психотерапевта, за визит к которому мне доплачивают? Там очень хорошо, похоже на Крым. <br />Ехала и чувствовала себя, наслаждаясь внутренним покоем, который всё-таки возвращается ко мне. На остановке загляделась на симпатичного парня, а он мне улыбнулся в ответ, хорошо так улыбнулся, медленно, той улыбкой, которая расцветает на лице и такой открытой, просто от того, что жизнь хороша. И я тоже расцвела такой же улыбкой. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:46070 2009-07-07T16:26:26Z 2009-07-07T16:26:26Z Сегодня мне есть из-за чего расстроиться, к сожалению.<br />Одна очень приятная вакансия закрыта не мною. При том, что я прошла и тестовые съёмки и уже до самого-самого почти...<br />И они мне рассказывали, как им всё понравилось.<br />Отказали с очередным комплиментом и формулировкой на возможность когда-нибудь всё же.<br />Я очень расстроена. Это первое место, куда мне по-настоящему хотелось попасть. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:45615 2009-07-04T22:30:08Z 2009-07-04T22:30:08Z Сегодня с утра вообще было не слишком лучше и так и проходила весь день в коме.<br />Однако совершенно случайно вечером мы с В. и Т. посмотрели фильм Мохсена Махмальбафа. .<br />Дело в том, что этого довольно прекрасного режиссёра я знала по "Габбе", "Миг невинности", "Кандагар" и на Новый Год ничтоже сумняшеся выбрала для Т. в подарок его же фильм "Секс и философия", который не смотрела сама. К счастью, у Т. руки не дошли его посмотреть, а сегодня звёзды сложились так, что мы его поставили.<br />И меня порвало.<br />Не помню, когда я в последний раз смеялась во время просмотра фильма до слёз. Я не знаю что это было, но это было чудо. В одиночестве, конечно, не каждый человек сможет посмотреть этот фильм. Но в хорошей, понимающей друг друга компании, - да.<br />Строго говоря, не могу его рекомендовать, думаю, он слишком судьбоносный. Если же и у вас сложится- наверняка получите незабываемое удовольствие. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:45488 2009-07-03T20:38:16Z 2009-07-03T21:02:59Z Мне себя с вечера жалко ужасно. Я чувствую себя маленькой и беспомощной в той мере, в которой должна себя чувствовать женщина в моём понимании. Это вероятно потому что я сегодня ходила в юбке.А может потому что ночью много сделал, спала полтора часа, а потом была работа и много суеты, из которой ничего не вышло, а утром ещё пришлось отстаивать свои интересы перед одним работодателем, а днём выяснилось, что выплаты от другого задерживают ещё на неделю, а те, кто должен был отзвониться - не звонят, хотя вроде уже обо всём договорились, и даже человек написавший смс "я тебе сейчас напишу об этом подробное письмо" почему-то его не написал, правда он уже второй раз на диво вопреки рекомендациям его мне как очень ответственного человека, почему-то ведёт себя совсем наоборот. Благо, это письмо в общем не критично совсем, но всё равно непонятно.А квартира, которую я смотрела, очень симпатичная, вполне даже, светлая и милая, с видом на студию, где я снимаю, ха-ха, но по ощущениям с двойным дном, и я решила, похоже, не брать. Хотя весьма приятный вариант даже, только, наверное, в такие дни вообще ничего выбирать не стоит.В любом случае я подумаю об этом завтра. А то я сейчас начну вам рассказывать страшную историю, как четверых хороших людей жуёт силиконовый шар. Лучше спать пойду. Ах да, ещё меня покусали мошки, и у меня на них дикая аллергия. Но это было неделю назад, аллергия до сих пор.  А сегодня на глазу вскочил ячмень. Это всё говорит о том, что я, видимо, действительно как-то несильна, по крайней мере иммунитетом конкретно в данный период времени. Такие дела. Я даже не буду спрашивать, жалко ли кому-нибудь меня, потому что уверена, что читатель уже обрыдался, жестоко было бы мучить его такими бестактными вопросами. Да. Пойду помажу себе глаз тетрациклиновой мазью, что осталась ещё с прошлой недели, когда я лечила свою поцарапанную роговицу на другом глазу.Мне сказали, что мне кто-то сильно позавидовал, если это правда, так  пусть этот кто-то всю свою жизнь и завидует отныне, только другим  вреда не наносит. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:45118 2009-06-30T21:46:19Z 2009-06-30T21:46:19Z Утром в маршрутку зашёл удивительный мужчина, явно подвыпивавший с вечера до утра. Судя по сотоварищу, провожавшему его, голосу, их манере речи, и какому-то общему ощущению породистости, такой притягивающей, два старых приятеля давно не виделись и встретились вот вчера, да так до утра и просидели. Встретились хорошо, потому как 2-ух рублей товарищу на проезд не хватило, и он попросил передать ту сумму какая есть молодого человека. Молодой человек спохватился, достал кошелёк, нашёл там недостающие 2 рубля и передал за того товарища. Молодого человека я с интересом рассматривала до этого. Я называю это "фонит". Когда от человека веет его присутствием. То есть ты внезапно оборачиваешься или поднимаешь голову, чтобы рассмотреть, повинуясь внутреннему ощущению, что кто-то есть здесь. Вот она толпа, а вот в ней кто-то есть. Так вот от обоих этих людей фонило. Сцена вся была в высшей степени изыскана, а ещё они были похожи на инопланетян. <br />*** ***<br /><br />Завтра важный день.<br /><br />*** ***<br />Хочу замуж.<br />*** ***<br /><br />И ещё хочу осенью на одно важное мероприятие. Очень хочу. Нужно заработать на него. Срочно.<br /><br />*** ***<br /><br />Борька звонил. Они видели настоящего медведя, ходили смотреть на скалы и вылавливали из моря морскую капусту, (ламинарию - с гордостью сказал Борька), и её ели. <br /><br />*** ***<br />Я тут вспоминала на днях про благословение. В мае прошлого года, когда я была в Киеве, стукнуло меня испросить благословения. Никогда этого ранее не делала, а тут стукнуло. Ну там монастырь Михаила Архангела и все дела, сны там всякие... В общем я существо впечатлительное, чего уж там, и упрямое. Если уж стукнуло, то всё. Но страшно было. Как это благословение просят, что делают, куда посылают, если подойти и спросить. В общем дико стеснялась я. Два дня стеснялась, а потом уже уезжать надо вроде. И вот в последний момент, после вечерней службы, я решилась. Старушка в соборе сказала мне, что батюшка уже ушёл, и заохала, расстроилась аж, что ушёл. А я-то подготовилась, обдумала всё как следует, на что мне благословение нужно. Рассказывать я не собиралась, но решила, что если уж просить, то конкретно и серьёзно, то есть для себя знать зачем. В общем вышла я во двор уже погуляла, поснимала вокруг, смотрю - идёт батюшка. Я к нему, стесняться мне уже некогда, мысленно собираюсь вся, и спрашиваю. Ну а батюшка улыбается и благословляет. Здесь я удивилась примерно как при крещении лет 10, кажется, назад, когда ты уверен, что совершаешь некий обряд, а на самом деле, что-то действительно происходит и ты это очень чётко чувствуешь. Ощущение благословения было мимолётным, описать проще всего наверное так: улыбка с его лица перешла на моё, отпочковалась, она стала общей, совсем общей. Ох, всё равно непонятно. Ну неважно. дело в том, что на самом деле с тех пор ещё проще стало определять благословенный путь ты выбрал или нет. Ещё проще - это значит, что сложность определения с 99% интенсивности перешла к не более 80%.<br />Как-то так, мда. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:44891 2009-06-28T22:26:42Z 2009-06-28T22:46:06Z В голове лёгкая путаница. Всё потому, что... <br />Начну с конца.<br /><br />Посмотрим как будут выглядеть через неделю финансы, и если щёки их порозовеют, то, кажись, я знаю, что делать 17-го июля. Убейте меня тапком, но Кэйв будет таки выступать на Васильевском, а не где-нибудь там в БКЗ, а я уже второй день зачем-то захожу на сайт Стереолета и убеждаю себя, что одного концерта вполне достаточно. Но похоже, что жить на острове, где пел Несравненный это в чём-то сродни жизни в Берлине, а потому есть мнение, что 16-го ночью я... <br />*** ***<br />Ночь не спать, доделывая заказ, мчаться на встречу с клиентом, отдать диск с фотографиями, мчаться в Девяткино, чтобы успеть на автобус под Сосново на посадку <i>многолетников и кустов</i>, работать под дождём, в пьянящем аромате мокрой земли и трав, вымокнуть и промёрзнуть, потом греться в сауне, выпить чашку чая с мелиссой и клубникой, а потом ехать в машине в ливень под неспешный разговор про дома и детей с водителем - она же ландшафтный дизайнер, и вся дорога под блюз... <br />Я повторюсь: ехать под первоклассный блюз полтора часа в город, в дождь в комфортной машине после сауны, сданного заказа, высадки <i>многолетников и кустов</i> - это ...<br />*** ***<br /><br />В то же время ещё совсем не всё как надо, Но. Но!...<br /><br />*** ***<br />Сегодня нашла ещё всяких идей-фактур. <br /><br />*** ***<br /><br />У меня да, ощущение вечности, которое не даёт с останавливаться с одной стороны, ибо тупить в вечность тоскливее чем просто тупить, а с другой стороны снимает панику вызванную "не успеть", потому что не успеть невозможно.<br />*** ***<br /><br />Я кстати ужасно тщеславная, я многое делаю, только потому что у меня заготовлена не то речь, не то жест, которые я смогу сделать-произнести (условно говоря в мемуаре или перед смертью) только если поступлю так и пойду туда. При всём том, желание следовать чему-то в себе для этих речи-жеста выше их совершить, поэтому ничего страшного, если на речь-жест не хватит времени, главное, чтобы хватило сил их наполнить.<br />Это что и называется "следовать своим принципам"?<br />*** ***<br /><br />Нам с кошкой через пару дней переезд на Богатырский. А потом уже когда-нибудь на Ваську. Волнуюсь за кошку, у неё последнее время одни стрессы. Мной она недовольна. Сегодня лежали рядом и я ей нашёптывала, что мы обязательно найдём новый волшебный дом для нас всех1, где ей будет хорошо.<br />*** ***<br /><br />Мне был дан предупредительный знак, что хватит прикрываться трудностями, - надо идти и срочно делать визу! urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:44115 2009-06-11T21:23:40Z 2009-06-11T21:27:10Z Вот уже 5 дней я живу у мамы.<br />Это совершенно удивительное переживание. Вероятно тем лёгкое, что срок пребывания в этом доме вполне обозначен - потом либо на свою, когда её освободит съёмщик, либо на В.О. если там мне попадётся раньше. Не суть.<br />Я не жила 12 лет с родителями даже такой срок как 3 недели. Поэтому удивительно, как вдруг вылезают подростковые реакции на фразу "это твой стиль", чувствуешь как дыбом иголки, а потом вспоминаешь, что ты уже взрослая девочка, у тебя свой стиль, вернее пока его отсутствие, а то, что маме на тебе нравится, всего лишь тоже тебе очень идёт.<br />Из-за долгого перерыва, из-за того, что Борька в отъезде, мозг слегка сбивается, конечно. Потому что совсем забываешь кто ты. Сколько тебе лет, что ты делаешь в жизни, что ты только собираешься сделать, а что уже успел.<br />Изменилось только то, что есть компьютер и мобильный телефон. Поэтому я звоню маме и рассказываю где я и когда буду. Просто потому что теперь знаю, почему это нужно.<br />Ещё на недавних своих фотографиях я заметила, что возраст действительно усиливает ассиметрию лица, если я устала или озабочена, но вдруг мне показалось это красивым.<br />Мне выделили место для курения, но я выхожу к лифту, поэтому не курю почти дома. Правда на улице и в кафе добираю своё.<br />Я рада, что моя фраза, которую я пропагандировала последние лет 9 "если мне придётся переехать к родителям - значит у меня всё плохо" оказалась неверна.<br />У меня, наверное, всё очень хорошо, просто ещё только начало начал и всё хрупкое.<br />А ещё мне всё-таки приходится рассказывать людям о них в своих снах. А это значит, что один из разговоров, который я откладываю уже с год придётся всё же начать. <br /><br />Ещё мне очень хочется костра и шашлыков. Но что-то не совпадает.<br /><br />И в квартиру очень хочется свою на самом деле. вот. <br />Но не время, видать.<br /><br />Во мне по-прежнему очень много любви. И я, честно говоря, не очень понимаю, как ей удалось. urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:44018 2009-05-14T20:52:11Z 2009-05-14T20:52:11Z Купила таки сегодня себе бутылку Массандровского портвейна и радуюсь. Сейчас начну, а в субботу, надеюсь продолжить, ведь за 2-е суток не выдыхается портвейн?<br />Отмечаю что-то. Что - не знаю толком. Видимо, абсолютные обновления. Почему-то действительно стало очень легко, когда отдала документы на паспорт, когда, наконец, у сына симка родная, когда скоро переезд, когда непонятно что и как и когда, и куда, а только одно упрямое: будет! Уже есть, просто ещё не развернулось как следует.<br /> Этот месяц я подрабатываю 3 часа по будням уборщицей в одной клининговой компании, как когда-то 10 лет назад. И, знаете, орудуя шваброй в коридорах бизнес-центра, я каждый раз, когда в длинной череде дверей открывается одна, и выходит человек в галстуке или в костюме офисного стиля, я радуюсь, что я по эту сторону двери. <br />Вчера, впрочем, я, так вышло, убирала в мозаичной мастерской. Там какие-то очень прекрасные люди. Завтра ещё пойду. Напрошусь фотографировать. Они-то за, а вот директора надо будет уговорить. Вчера был на редкость дерьмовый день и только эта мозаичная мастерская и счастливый билетик в трамвае как-то скрасили его.<br />И насколько мне теперь легче обрабатывать фотографии! И день теперь полный! Я не просыпаю, я вижу утро, улицу, я придумываю, у меня нет никакой депрессии, дурацких мыслей. И после долгой мутной зимней спячки я обнаружила, что у меня есть руки, ноги, и даже голова!<br />Голову впрочем я стараюсь прятать, а то мне уже предожили наладить организацию труда на полный рабочий день. На полный я не могу. Хотя наладить можно и за неполный, но всё-таки далеки ещё работодатели от понимания того, что они покупают: время работника или результат труда, и какой компромисс им обойдётся дешевле и будет эффективней.<br />Кроме того, я уже пару месяцев мучительно размышляла, почему я могу, а не делаю. Я начинаю понимать, но это какой-то разворот мозга, аж скрипит. Я потом когда-нибудь объясню что я поняла. После того, как сделаю.<br />Кстати, в новой винде, рабочий цветовой профиль встал, по сравнению со старой, как влитой. Это такое облегчение!<br />Ушли мои кошмары, которые уже с год меня мучили. На той неделе одна из героинь попыталась вернуться, проснулась я в 4 утра в холодном поту. А потом, поразщмыслив пару минут, просто сказала ей: "А иди ты..!" и тут же счастливо отрубилась. <br />Борька прогуливает дополнительные занятия по математике, пользуясь тем, что я выхожу из дома, но при этом итоговые работы все сдал на "5" и "4". Кстати дополнительные занятия он прогуливает в гостях у друзей. Надо полагать, что проблемы прошлого года с общением мы решили, мда...<br />Я себя по-прежнему довольно по-идиотски чувствую, когда пишу всякое такое в ЖЖ, когда это уже давно некая <i>блогосфера</i>, прости Господи, а не записная книжка. Но просто, здесь так много уже близких людей, которым я небезразлична, а я последнее время мало куда и с кем встречаюсь, так чтобы просто поболтать о жизни и смысле всякого смысла. О кошмарах мне было непряитно рассказывать, например, и я старалась не рассказывать, а о том, что они ушли, - приятно.<br />Здорово бы ещё всё-таки знать, куда поступит Борька... Я вот уже думаю, может, если он поступит в математическую около нового дома, может, всё-таки въехать в нашу однокомнатную? Каково оно, жить с начинающим подростком в однокомнатной квартире? urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:41477 2009-04-03T05:56:59Z 2009-04-03T05:57:21Z Утром зашла сестра, она теперь заходит иногда на утренний кофе. Это помогает мне не завалиться спать после отправки сына в школу, и развивает наши сестринские отношения. В этом есть прекрасная правда бытия, отправлять сына в школу, выпивать утренний кофе с сестрой, а потом садиться поработать. Примерно так я представляю себе идеальный день.<br />** **<br />Ещё вполне прекрасно, когда проезжающие мимо на роликах друзья, скребутся ночью в твоё окно и заваливаются на чашку чая.<br />*** ***<br />Сестра признала гипс.<br />Надо сказать, что в процессе работы над ним, я один раз доставала фотик, чтобы глянуть там последнюю съёмку в высоком ключе, чтобы разобраться с тенями, а один раз переложила для себя объяснение преподавателя как "работа с диафрагмой"<br />*** ***<br />На днях как раз размышляла, о том, что те 3 дела, которыми я сейчас занята: фотография, рисунок и массаж, всё-таки очень-очень похожи.<br /><br />Доброе утро! urn:lj:livejournal.com:atom1:dnevnik_ludmili:40227 2009-03-29T21:50:04Z 2009-03-29T21:50:04Z Ходили на Аиду в Мариинку. Первое крещение оперой у Борьки.<br />Ничего так... без восторгов, но и без неприятия. Оба мальчика (была ещё компания более искушённого в опере мальчика) осудили Аиду, сообщив, что не так уж та его и любила. Так-то вот.<br /><br />Много есть что сказать про фотографии, но в сущности нечего. Кроме того, что надо много-много работать, чтобы расти.<br /><br />А ещё последняя тыща рублей оказалась фальшивой. Долго думала почему именно на мне должен прерваться её извилистый путь. Видно судьба у нас такая...